»ABRAMBA«, KI GA BOLJ POTLAČI KOT IZVLEČE:
Obtoženčev branilec, ki ugovarja obtožnici, v svoji vlogi prav tako pretirava in svojo stranko še bolj tlači v »drek«. Na primer:
»Predlagam, da se sodni senat takoj zamenja, ker je pristranski in škodoželjen ter dela hrup zaradi tistega srnjačka, ki je bil itak rahitičen, deloma astmatičen in brez pravega repa ter bi naredil samomor, če ga moj klient nebi odrešil muk…
Zavrže naj se tudi vse dokaze s prikritim zbiranjem skozi daljnogled, ki so bili pridobljeni brez zakonske podlage, deloma so izmišljeni in brez podkrepitve…
V zvezi z obtožbo, da je hotel naučiti navadnega psa za ptičarja naj pripomnim, da je Istrijanec že skoraj res sam letal in je bilo šele takrat na glas rečeno, da bi imel njegov mentor raje ptičarja kot Istrijanca…«
Branilec pač mora »reševati« stranko kot o vsi dandanašnji odvetniki češ, da je podtaknjeno ipd.
Krivda je ugotovljena:
Predsednik senata po branju obtožnice in predstavitvi zagovora obrambe izreče:
»Tovariši lovci, senat je po posvetu odločil, da je kandidat za krščenca zaradi neizpodbitnih dokazov tožilstva – KRIV, in da obramba ni uspela izpodbiti naštetih hudodelstev. Posadite krščenca na klop, pripravite zadnjo uplenjeno divjad. Pristojni zdravstveni, veterinarski ter po potrebi podkovsko – kovaški organi, sodni izvedenec in specialist osemenjevalec, po potrebi tudi ginekolog, bo pregledal kandidata in ugotovil sposobnost za nadaljnje sodelovanje na krstu ter ob uspešnem krstu tudi med lovsko tovarišijo.«
»ZDRAVSTVENO – VETERINARSKI« POSTOPEK IN PREGLED KRŠČENCA:
Pred nadaljevanjem sledi torej pregled »medicinskega strokovnjaka«, ki ugotovi če je krščenec sposoben prestati lovski krst. »Zdravstveni delavec« naj bi imel zaradi poudarjanja pomena »pregleda« tudi belo haljo, morda še mesarsko kapo, traktor in meter cevi, kar je seveda prepuščeno domiselnosti improvizacije.
PREGLED PACIENTA: Običajno spremljajo pregled glasni komentarji kvazi medicinskega strokovnjaka, kar povzroča smeh med gledalci, denimo: »…po potrebi – ne po njegovi potrebi, ker že tako smrdi kot dihur – ampak zaradi totalnega pregleda, bomo morda potrebovali tukaj še kakšnega konzultanta, ker je več kot očitno, da bo pregled zelo zahteven… Pod nujno bo sodeloval tudi podkovski kovač – zaradi nohtov na nogah. Frizer ali zobozdravnik ne bo potreben, ker je na njem vsaj nekaj odlično izpadlo – zobje in lasje… Na koncu, bomo povabili še mrliškega oglednika, ki bo ugotovil, če sposoben prestati smrt, oziroma ali je še zmeraj vsaj na pol živ…«
Takoj mu na primer odredi pomirjevalo in ukaže rablju, da mu da piti (zdravilo)!
»Veterinar« mora imeti v rokah debelo knjigo, da vanjo vseskozi gleda, da ne stori kaj narobe. Vseskozi komentira in zastavlja različna vprašanja, ki navidezno nimajo nič s krstom, veliko pa z lovsko zabavo.
Komentar: »Ali si zaljubljen? (Odgovor da – ne – ni bistven!). Če je lovski tovariš zaljubljen je nadvse pomembno zaradi rezultatov preiskave. Zaljubljenost namreč lahko vpliva na visok pritisk, aritmijo, izbuljene oči, švicanje, vonj, hemeroide, meteorite… Če je krščenec močno zaljubljen bi imela lahko lovska družina materialne posledice. Kajti zakonita partnerica, še huje ljubica, se lahko po končanem krstu pritoži, ker bo kandidatu danes začasno odvzeta spolna moč. Ud mu bomo sicer še pustili, ampak bo začasno neuporaben…
Za začetek bomo naredili tudi manjši klistirček, da bo šlo nadaljevanje pregleda bolj po tekočem traku.«
Medtem, ko pripravlja klistir govori:
»Pregledati moramo namreč še genitalije, kri, vodo, sedi-mu-rita-na-klopizjajci…« Medklic: »Sestra, a’ se reče tako?« Nadaljuje s komentarji kot: »Po klistirčku blato ne bo več trdo… Vidite, tu moram pripomniti, da konzilij dela v izjemno težkih delovnih pogojih in bi bile potrebne maske. Uporaba živčnih strupov v Siriji ni primerljiva z izpustki kandidata…«
Klistir da na zadnjo plat tako, da pol decilitra vina zlije skozi traktor in cev, ki jo vtakne za notranjost hlač. Ko zliva vino, na primer komentira: »Ta postopek je zelo, zelo priporočljiv in dober, tudi za uničevanje klopov, polipov, zlate žile… Ima vsestranske učinke, med drugim mu organ zaradi kašljanja en dan počiva. Urina žal ne moremo pregledati, ker je vsega spustil.«
To nazorno pokaže, ker je krščenec moker… »Srčni utrip (skuša poslušati s traktorjem) – ga ni. Nima ga! Če nima utripa je to dobro, ker potem nima aritmije. Nima utripa, ampak mrtev še ni! Zdravstveni čudež! Pod nujno mu v tem trenutku predpisujem par kapljic zaradi pritiska… Da ne bo pomote! Ne, če kaj pritiska… Nič ne pritiska, ker nima časa, ker vseskozi jaga. Itak pa dokler ima jager dobre sosede mu ni treba pritiskati… Platfus? Ima! Dobrega! Ni za vojaka, za lovca pa izjemno primeren!«
In tako naprej, kar je odvisno koliko je druščina voljna poslušati lovsko latinščino in koliko je odmerjenega časa.
Se nadaljuje…
Avtor besedila in ilustracije: Brane Praznik
